El Tuenti al desnudo

Hace poco una amiga me contó de la existencia de un artículo bastante crítico (llamémoslo así) de la famosa red social Tuenti. Está escrito en la comisión de este año de cirugía torácica, a modo de pequeña gilipollez intercalada entre tocho y tocho de apuntes serios. Y tiene gracia. Su creador, estudiante de medicina y genio del mal (que también es amigo mío), me ha cedido los derechos para poder publicarlo aquí, y así poder deleitarles a ustedes con su sabiduría. Antes de dejarles con el artículo íntegro matizar dos cosas: que originariamente el artículo se escribió para los estudiantes de medicina que iban a estudiarse esa comisión (lo digo por alguna pulla médica que pueda aparecer), y que toda alusión ofensiva en el texto es fruto de la mente de mi amigo, no mía.
Aquí les dejo con el artículo:


"Bien, asquerosa horda de fans deseosos de más literatura barata. Hoy mi deber es hablaros de uno de los mayores peligros que amenaza a nuestra civilización. Peor incluso que las supernenas. Es, después de las guerras, el terrorismo y algunos tipos de chanclas veraniegas, lo peor que ha existido nunca. Estoy hablando, por supuesto, del



Voy a por una mandarina, ahora vuelvo

...

CÓMO CONOCÍ EL TUENTI

Empecemos. Doy por hecho de que todos conocéis el tuenti. Oh, claro que sí. Cómo no conocerlo, ¿verdad? Si habéis abrazado su corrupción con los jirones que quedan de vuestra pobre alma. Pero será mejor que nos remontemos al inicio de los tiempos.
Amos allá.
Bueno, un día cualquiera (pongamos 5 de mayo a las 11:43 GMT+1) un amigo utilizó los ordenadores de la universidad para acceder a un extraño programa de color azul gay (gay claro). Esa fue la primera vez que lo vi y enseguida detecté algo maligno en su interior. Pero lo dejé pasar. Al fin y al cabo hay muchos males desconocidos para la mayor parte de la raza humana que nos rodean durante el día... y durante la noche. Supuse que éste sería de menor envergadura. Me equivocaba.
Con el paso de los días veía cada vez a más y más personas utilizando ese programa extraño. Algo no marchaba bien y me propuse indagar en el asuntillo. En febrero había sacado un merecido 5.0 en Anatomía Patológica, por lo que apliqué mis vastos conocimientos de la materia para analizar el patrón de conducta y descubrí algo asombroso.
¡El tuenti se comportaba como un cáncer! Bueno, como un cáncer no, como un linfoma no hodgkin de células gigantes multinucleadas. Se iba extendiendo rápidamente entre los pobres estudiantes de la facultad, convirtiéndolos en seres malignos y feos (más feos). Por lo menos ahora yo sabía la verdad, ¡la horrible verdad! Y podía contársela a todo el mundo.

Mis esfuerzos fracasaron inútilmente. “No, si yo no suelo utilizar el tuenti”. “Sólo lo uso para conocer tías” “Puf, si hace lo menos 16 horas que no lo toco... ¡un comentario!” Mi mensaje no llegaba a los infectados, porque por lo visto no tenía perfil desde el que mandarlo. En un último intento me uní a un heroico grupo de resistencia conocido como Plataforma Antituenti, pero cuando la furcia (¡furcia!) de su fundadora se hizo tuenti quedamos a la deriva.
Ahora somos como los de Matrix, con mucha ropa guai y los únicos que sabemos la verdad. Huyendo de las invitaciones en el correo, sobreviviendo al frío, la lluvia, comiendo cosas que harían vomitar a una cabra. Sé que no tiene mucho que ver con resistir al tuenti, pero mola decirlo, ¿eh? Putos héroes. Somos unos putos héroes. Así que aquí estamos, haciendo un último intento para que haceros entender, punto por punto, que el tuenti es para retrasados mentales.
¡Dentro vídeo!

PUÑETERAS FOTOS

El tuenti tiene una opción que te permite subir fotografías a tu perfil. No TODAS tus putas fotografías. Si siempre sales los fines de semana con la misma gente y posáis de la misma manera, al final acabas con mil fotos exactamente iguales en las que sólo cambia la ropa. Ni siquiera el fondo, porque te importa una mierda eso de la perspectiva con tal de que salga mucha gente en la foto.
Y ahí estás, con mil fotos iguales subiéndolas todas, una por una. “Yo en la playa”, “Yo en el campo”, “Yo con amigos”, “Yo con desconocidos”. Pero bueno, también subes fotos distintas en contenido pero similares en subnormalidad. Esas que echas cuando estás encocado hasta las cejas y le haces una foto a tu zapato. ¡Mira, un mendigo! ¡Foto tuenti, foto tuenti! O simplemente porque hace dos minutos que no has subido nada, así que te autolesionas y subes fotos de tus heridas. ¡Todo vale!

PÉRDIDA DE TIEMPO

Así acabamos teniendo 100, 200, 500 fotos en el tuenti. Hay que tener estómago para verlas todas, ¿eh? Pero lo gracioso es el tiempo que empleas en subirlas. Hagamos un ligero cálculo. En subir una foto, ponerle título y etiquetar a todo el mundo puedes tardar...no sé, digamos que 45 segundos. Por lo bajo. Pues bien, hay mucha gente que tiene 400 fotos. 400*45 son 18000 segundos, es decir, 5 horas. ¡5 horas subiendo fotos! ¿Sabes lo que son 5 horas? Dan para 30 partidas al pro, 10 episodios de Padre de Familia, 5 siestecillas, 2 polvos rápidos o una tarde con los amigos.
Y he dicho 400, que algunos de vosotros tenéis 3 o 4 veces esa cantidad, ¿eh?
Podemos seguir con los cálculos si queréis. Pongamos 20 segundos el tiempo en ver una foto, la gente que sale y comentarla. Una media de 30 amigos de tuenti con 200 fotos por cabeza hace un total de 33 horas y pico. Añadiendo las 5 horas de tus fotos y juntando el tiempo de actualizar perfil y demás, se nos hacen 40 horas. ¿A cuántas asignaturas le habéis dedicado 40 horas de estudio?
Claro que en mis cálculos hay un pequeño fallo. Estoy midiendo el tiempo útil. Suponiendo una eficacia del 100%. Si contamos el tiempo muerto en el que estáis en el tuenti por inercia...
Oh, entonces de verdad que la cifra os asustaría. Voy a ser bueno y no decirla. Una pista: 4 cifras.

PERSPICACIA

Un pequeñísimo detalle. ¿Cuántos de vosotros utilizáis Internet para algo que no sea messenger, tuenti o relacionado con la carrera?
Internet, el mayor invento de la historia de la humanidad. Todo el conocimiento humano al puñetero alcance de la mano y lo estáis desperdiciando. ¿Qué queréis saber? ¿Cómo robar un coche? ¿Ver fotografías de la superficie de Marte? ¿Aprender a hackear la web de la universidad para ponerte 18 créditos de libre configuración falsos? Hay wikipedias de cualquier serie, película o videojuego. Hay webs de música que se conectan a tu reproductor de música para analizar lo que estás oyendo y en función de eso recomendarte grupos que te pueden gustar. Puedes aprender cualquier instrumento, profesión, hobby o entretenimiento desde cero y pedir consejos a expertos del tema. Pero no, pasáis horas y horas en el tuenti. Retrasados.

POPULARIDAD

Es la única regla del juego: hay que ser popular. A cualquier precio. ¿Y cómo se consigue eso? Agregando gente. Cuanta más gente mejor. Da igual que no los conozcas, o que los odies a muerte, simplemente haz una petición de amigo. Ambos saldréis ganando, uno más en la laaarga lista, ¿eh?
Estoy seguro de que si Harry Potter tuviera un puto tuenti agregaría a Voldemort. “Hey, Harry, qué ilu que me agregues. Pensaba que como había matado a tus padres y convertido tus siguientes años de vida en un infierno, no sé, no querrías ajuntarte. AMIGOS PARA SIEMPRE :)”
Un sencillo juego. Nombra las personas de tu tuenti con las que has hablado en la última semana cara a cara. Seguro que después del grupo de amigos y unos cuantos de clase no queda nadie. Entonces, ¿quiénes son esas 200 personas que tienes agregadas? Tus amigos del alma, seguro.

PRIVACIDAD

Mi parte favorita, sin duda. Desde el segundo nacimiento de Internet en 1996 se ha hablado mucho de un tema: la seguridad. Nunca des tu nombre real. Nada de datos confidenciales. Se popularizó lo del nick, es decir, que era lo más normal del mundo dar un nombre que a fin de cuentas es falso. ¿Quién no se ha metido en un chat de sexo con el nombre de conejitasexy para poner cachondo a un hombre de mediana edad para en el momento culmen revelarle que sólo eres un adolescente joputa?”
Y entonces llega tuenti y todo lo de la seguridad se va a la mierda. “Hola, me llamo Ana García Rodríguez, mi dni es 48613605-K, tengo 23 años, nací el 5 de Noviembre de 1985, vivo en Gran Vía 12 5º C 3006, Murcia (Murcia) estoy sola en casa de 4 a 6 y mis miedos más profundos son las marionetas, los perros y los bisturís oxidados".
La poca seguridad del sistema (creedme, es muy baja) queda anulada totalmente por el principio de popularidad y de agregar obsesivamente a todos. Esto es internet: todo al alcance de la mano. Información útil, fotos comprometidas, lo que sea. Tus padres no saben que bebes, y tú vas y cuelgas todas las fotos que tienes borracho. ¿Lo ves normal? O una foto que te daría vergüenza enseñársela a la gente, por alguna extraña razón, no te importa colgarla en el tuenti.
Ahora, es verla fuera del tuenti y te da la vergüenza padre. ¿Qué es eso? Es una foto tuya borracho. ¿De dónde la habéis sacado? Es tuya, la sacamos del tuenti. ¿Cómo? Dándole a “descargar foto”.
¡LISTO!

Para terminar este profundo y exhaustivo estudio lleno de comentarios antisemitas, infiltramos a uno de los nuestros en vuestra secta de anormales bañados en crack. Esto es un extracto de sus informes:

14/11/08 12:05 Día uno. Estoy dentro. La invitación falsa ha funcionado. He dispuesto una veintena de amigos fantasma como señuelos y he subido la remesa de fotos trucadas. Sólo falta esperar.

15/11/08 11:46 Día dos. Un par de chicas de Granada me han agregado como amigo bajo el pretexto de que “les parezco supermono”. Fallos en el traductor español-subnormal, he tenido que aprender la jerga local.

16/11/08 08:13 Día tres. He aumentado ya a 17 amigos. Aparezco etiquetado en 153 fotos, a pesar de que no aparezco físicamente en 147 de ellas. Las 6 restantes no sé ni de dónde las han sacado. He subido una docena de fotos de la reserva para disimular. Me han enviado una invitación a un evento, al parecer un macrobotellón en Valladolid. Empiezo a dominar ya su alfabeto y base de datos de emoticonos.

17/11/08 10:36 La Vane me ha enviado otro de esos test de compatibilidad. Yo creo que le molo a su amiga Susi. ¿Tengo agregado a su jardinero? Pos venga. Ah, y ya están las fotos de la pedazo de fiesta en Valladolid. Marisa, Rafa, Guille, Tomasín. Sois los mejores. Mmm, ya he acabado de ver las 350 fotos de Marina en la fiesta de su cumple. Voy a ver las de Paloma. Vale que sean mellizas y es la misma cámara, pero a lo mejor hay comentarios distintos. ¡Espera, espera! ¡Foto nueva en la que aparezco! A ver... Oh, dios mío, qué vergüenza. Si es con el tanga rojo. JAJAJAJA. “Anda que nos lo pasamos tope, tío. =)” dice el Jesús. A ver que le contesto. “Ya ves. Tío.” Me ha gustado. Estoy A TOPE. Voy a ponerlo en mi perfil. Estoy...a....tope... Vale, ya está.

17/11/08 10:39 Algo pasa. Hace 3 minutos que nadie me ha comentado, ni que salgo en una foto. Oh dios oh dios oh dios. ¿Ya no soy tan guai o qué? Que hago, que hago. Ah, ya sé. Voy al váter y luego le hago foto y etiqueto a todos. Seguro que así comentan. 10:40 Algo pasa. ¡¡¡ALGO PASA!!! Me siento tan solo...Mami...

A las 10:45 procedimos a su extracción. Los médicos le han diagnosticado lesiones atróficas en el lóbulo frontal y no saben cuándo saldrá del coma.


EN RESUMEN, SI AÚN NO TE HAS DADO CUENTA DE LO GILIPOLLAS QUE ERES DESPERDICIANDO TU TIEMPO DE ESTA MANERA. ¡ENHORABUENA! ASÍ NO TENDRÁS TIEMPO PARA TENER DESCENDENCIA Y LA SELECCIÓN NATURAL PODRÁ SEGUIR SU CURSO. EN SERIO, POR EL BIEN DE LA RAZA HUMANA: NO TE REPRODUZCAS.